我们从小得到的教育，就是要为了犯错而羞愧。但“人非圣贤孰能无过”，没有人是完美的，我们不能这样苛求孩子，也不能这样苛求自己，我们可以换一个角度来看待问题，就是不要把错误当成一个“错误”，而要把它当成一次学习的机会，面对错误时，不再感到羞愧，而应该为有一次难得的学习机会而兴奋。
刚才我们说过，孩子会出现一些不当的行为，就是因为对归属感和价值观的追求。每当孩子出现不当行为的时候，我们都可以那它当成一个解密游戏，这些行为就是密码，然后我们问问自己：“他真正想要告诉我的是什么呢？”然后再想去怎样面对孩子的错误。
闭上眼回忆，不知道你小时候每一次犯错，从父母那里得到的都是什么感受。
我自己想了一下，我每次犯完错以后，得到的都不是什么正面的反馈，大多数是我愚蠢，无能，没出息，木头人，笨拙，当时可能并没有觉得会影响自己什么，但是现在回想起来，我明白了自己为什么会从一个天不怕地不怕，敢于打破桎梏的状态变得不再那么勇敢，不再勇于尝试。
是因为当时的自己，不管做什么，都会因为害怕做得不够完美而受到羞辱，不做就不会错，所以也就不会再去冒险。
孩子犯错如果没有得到合适的反馈，这个后果足以改变他们的性格。
有的孩子会变成一个“讨好者”，以牺牲自己的自尊为代价去取悦父母，有的孩子会竭力掩盖自己的错误，想尽办法不被抓到，还有的孩子会像我一样，为了不被羞辱而选择不去尝试。
所以面对错误，不要给孩子和自己那么大的压力，把每一次犯错，都当成一个学习的机会，耐心地跟孩子说：“你犯了一个错误，这没什么，我们一起来看看从中可以学到些什么”，对于错误孩子有天然的恐惧，每个父母的言行都是孩子最好的老师，所以当我们犯错时，正好可以给孩子树立一个绝佳的榜样。
这里有个非常有用的矫正错误的工具，就是三个R理论。
1.承认——首先要面对现实，坦然承认自己的错误，“啊呀，我犯了一个错误！”
2.和好——主动向孩子认错，直截了当的表示想要和好，“我向你道歉”
3.解决——邀请孩子一起参与到讨论解决方案的对话中来，“让我们一起来解决问题”
我曾经在火车上，看到一个家长做了一个非常好的示范。这个母亲的女儿在火车上跑来跑去，她说了这个孩子很多遍，小姑娘虽然有所收敛，但是还是会偶尔在两排座椅间跑动，结果没一会，就听 “嘶”一声，原来是小女孩在跑动过程中，衣服勾到椅子扶手上划了一道很大的口子，这时这位母亲再也控制不住，向小女孩怒喊：“不让你跑不让你跑你非跑！这回好啦！我告诉你别想让我给你换衣服！”“你怎么不跑了？！昂？你跑吧，反正我也不想要一个野丫头”
听到母亲对自己大喊，并且出手如此伤人，小女孩再也控制不住的哭泣。等过了许久，这位母亲估计也已经恢复了理智，为自己刚才的话懊悔不已，她没有像我们大多数父母那样，企图用关心孩子或是突然温柔的对待孩子来弥补她曾经带来的伤害，而是正面坦诚的面对自己的错误。
她拉过小女孩，真诚地看着她的眼睛说：“宝宝，现在妈妈意识到，刚才犯了一个很严重的错误”她停顿了一会儿继续说：“我郑重地向你道歉，对不起，妈妈不应该向你大喊大叫，更不应该说出那些伤害你的话”，“你能原谅我吗？下次如果妈妈再跟你大喊，你有什么好办法帮帮我吗？”
那个小女孩，几乎没有犹豫，马上就跟自己的妈妈说：“没关系妈妈，我不生你的气了，如果不是我一直跑，你也不会和我喊的，我下次也多听妈妈的话”然后可怜巴巴的望着自己的母亲：“我现在能换一件漂亮衣服穿了吗？”
妈妈马上就笑了，孩子心中也再无芥蒂，开开心心地去玩了。
其实相比我们对孩子的爱，孩子给我们的爱才更纯粹，更深厚，只要我们坦诚的跟孩子认错，孩子几乎都会马上原谅。
作为一个人，我们很容易会被情绪左右而失去理智，这些不假思索的行为总是会不可避免的让我们犯错，但是犯错不可怕，可怕的是犯错后不积极解决，而是消极对待，或是幻想孩子能够理解你，其实只要能让孩子感受到你的爱和在意，那些错误都会被孩子谅解，而这也是你给孩子作出的最好榜样之一。
文/腊梅
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