我月薪一万五，却恐惧生娃

“王老师，你说凭什么女人结婚了就一定要生孩子？”

“为什么女人结婚后，不生孩子感觉像是一件天理难容的事情？”

“在结婚前，我和我老公已经商量好，婚后前三年不要小孩。但婆婆居然说我不生孩子就是不孝！他们是想要个媳妇还是想要个生育机器？”

小娅一口气连着问了我三个问题。

我感到小娅的情绪波动很大。

虽然她的语言情绪很激忿，但是我却感受到了她的内心深处其实还充满了无力和无助。

“其实我不是不想生，只是觉得现在还没有准备好。我们结婚才一年，我希望两个人再多享受几年的二人世界。等过几年两个人的工作更加稳定以及经济条件更好一些再要孩子。”

小娅，今年27岁。

她在考研究生的时候认识了正在考博的老公。

小娅考上了本校的研究生，而小娅老公考到了上海。

两人异地恋三年，等小娅研究生毕业，小娅的老公正好博士毕业，顺理成章地完成了令众人羡慕的“毕业就结婚完美路径”。

毕业后，小娅放弃了体制内的就业机会，追随老公到了上海进入一家外企工作，税前一万五，做研发工作。

家里人觉得自己年纪不小了（老公比他大三岁），他们说女人到了三十岁以后再生孩子比较危险是高龄产妇，这才刚刚结婚还不到一年，爸妈和公婆都在催生孩子的事情。

刚刚开始老公的态度很开放，但是扛不住家里人的压力，开始有所松动了，不知道在这种情况怎么办？

“王老师，有时候我很害怕。不敢要孩子。”

“为什么呢？”我问道。

“其实我是被奶奶养大的。我的童年基本是在奶奶家度过的，很久一次才能见到爸爸和妈妈。妈妈每次来奶奶家来看我，都会给我买很多东西，有很多好吃的，以及很多的新衣服。表妹很羡慕我，说我妈妈很好，但是我却一点都不开心。不知道什么时候开始，我在奶奶家住的时间越来越长。有一次妈妈走的时候，我哭喊着让求她带我走，但是她却没有回头一直走远。婶婶拽着我说，我妈妈不要我了，把我扔在奶奶家了。很久之后，我才知道爸爸和妈妈离婚了。”

讲到这里的时候，小娅的情绪很悲伤，甚至几度哽咽。

“童年的时候，我一直觉得自己是个没有人要的孩子。我孤僻、自卑，甚至有些自闭。高中的时候因为压力大，曾经得过抑郁症。”

经了解，小娅读本科和研究生的时候成绩很好，拿了很多奖学金，也参加了很多的社团活动，受到老师和同学的喜欢，后面又遇到了她的老公，她慢慢变得越来越有自信。

现在的工作中，领导对她也很器重，她很喜欢这份工作，在这份工作中觉得可以找到自己的成就感。

担忧的地方是，如果希望工作能做好，那么可能就没有时间照顾小孩。

“我不希望将来我的孩子也是在奶奶家长大的孩子。除非我放弃我的工作，成为一名家庭妇女，全职照顾孩子，整天围着孩子老公转，没有自己的生活，一想到这里我就很害怕......但是老公希望有个孩子，我不想让他失望，我真的很害怕。”

小娅在刚刚开始的在说的时候，身体前倾，语速变得很快，当讲完最后一句话的时候，她用手扶住了前额。

这些肢体语言给我的感觉，好像有什么东西压住了她的身体，她需要通过扶住前额的方式来支撑自己，以至于让自己不要倒下。

“也是在奶奶家长大的孩子。”我在内心感慨道。

我相信“工作”和“孩子”这个是很多职场妈妈们逃不掉的坎儿，经常有一些职场妈妈希望通过咨询，找到家庭生活的平衡点。

坦白讲，极少有人能够找到真正的平衡点。所谓的平衡其实就是需要出一些牺牲的。如果希望把这个“牺牲”降到最低，最好的方式就是“计划生育”。

过去计划生育的含义是提倡晚婚、晚育，少生、优生，从而有计划地控制人口。

但是现今的“计划生育”套用管理学的思路的意思是：根据对组织外部环境与内部条件的分析，提出在未来一定时期内要达到的组织目标以及实现目标的方案途径。

虽然现在社会，晚婚晚育不见少数；但是从女性的生理因素考虑，最佳生育年龄在25-35岁，超过35岁后，身体就开始走下坡了。

因此，如果考虑生育，在35岁之前完成最好。

我的建议是，作为女性，如果你迟早要孩子，那么则很有必要“计划生育”。

提前做好计划，不仅为自己产后复出做准备，也更是为了40岁以后的职业生涯做打算。

通过咨询分析，我和小娅提供了一些思路和方法：

一、生涯角色排序：

在当前的人生计划中，你希望在自己在工作方面更有成就，还是希望成为一个好妈妈？

通过咨询了解，小娅对孩子是有期待的，但是当前更希望自己在工作方面有所成就。

我建议她先说服老公。

1、工作方面：

给自己两年左右的时间，在职业领域好好积累做出成绩，两年间，提升自己的工作能力，争取在这个公司晋升到比较核心的岗位为将来孕后做铺垫。

因为一旦计划生育，那么就不能轻易的跳槽了，最后在现在就要多积累，至少要熟悉现在工作内容，搞好和周围同事的关系，不论工作方面还是人际关系方面，都可以得到较好的照顾。

2、生活方面：

主动和老公沟通，希望老公了解，现阶段自己并没有做好充分准备，而是更倾于想好好的享受二人世界和先做好经济储备。

公婆那边，可以请老公来帮忙说服；

自己爸妈那边，自己来解决。

沟通的核心要点在于：晓之以理，动之以情。

给四老一个准话：不是不生，时机未到；我们自然有安排，别着急。

二、宝爸培育计划：

很多有养娃经验的爸妈们都了解，孕娃十个月，生娃一朝夕，这都是小前菜。

真正的大餐是养娃，虽不至于一辈子那么夸张，但是至少你得对这个孩子的前十八年要负责任；虽然不期望能够造福社会，但是真的不能危害社会啊。

不指望养娃防老，活到后半生已经实属不易，还没歇口气，娃长大了再来啃个老——这个真的很坑爹坑妈。

在培育老公方面，一定要耐心疏导，我的建议如下：

1、从二人甜蜜世界到一家三口，需要有个心理过渡。

简单说，既然你希望我生娃，那么你做好当爸爸的准备好了么？

2、告诉老公，打游戏都知道看攻略找策略，生娃也如此。

我们可以告诉老公，孕前宝爸需要了解和学习相关的育儿知识，这就等同于游戏攻略。

难点在于游戏可以被爆，可以重来；但是孩子没养好，是不能塞回去重新生的。

所以务必和老公达成一个共识，即，生娃前，必须做好相关的知识储备，因为知彼（娃）解己还是很重要的。

3、将丧偶式育儿扼杀在摇篮中。

养娃是共同的责任，家庭分工要明确。

在没有给男人培养好做家务的良好习惯前（打扫卫生、洗衣服、做饭），生娃需谨慎，否则，生一个娃出来，发现需要养两个（老公是大娃，孩子是小娃）——就算是后悔，也塞不回去了。

一顿梳理下来，小娅突然间发现——

其实自己畏惧的不是生孩子这件事，而是在迫于外界的压力之下，心生抗拒，被负面情绪堆积，但是却没有主动思考如果计划生小孩，自己应该做些什么准备，以至于惊慌失措，不知如何是好。

通过这次咨询，小娅觉得现在的时机还不成熟，仍坚持原来的想法暂时不生娃，决定回去与老公和家里人认真的谈一次。

第三天，我就收到了小娅的反馈。

她在邮件中写道：

“王老师，我经过认真反思，发现很多的负面情绪其实是自找的。我之前觉得是家里人逼着我生孩子，内心非常焦虑甚至恐慌。咨询结束后，我与老公深谈了一次，他很喜欢小孩，但是他很尊重我的想法，也觉得现在时机不是很成熟。后来，我们很正式地和父母谈了这个问题，婆婆不了解我的工作，以为我的工作很轻松，她只是单纯的觉得到了年龄应该要生个孩子了。而且她也是希望现在趁着现在自己的身体好，帮我们带小孩。但是当把我的顾虑和担忧讲完好之后，他们反而很支持我的想法......”

是啊，当我们的内心上充满了能量、积极面对的时候，会发现周围的一切事物都变得有所不同。

原来以为的艰难，只是比迷雾遮住了方向，而感到迷惘。当雾散了，云开了，我们会发现，原来生活处处洒满阳光~

“一个人就像一支队伍，对着自己的头脑和心灵招兵买马，不气馁，有召唤，爱自由。”——刘瑜